Thật sự tôi rất bất ngờ trước con số 1250 người xem.Lần đầu tiên  tôi đặt tay lên bàn phím để viết ra những gì mình muốn nói thì tôi đã nghỉ rằng sẽ có ai đó xuất bản thành sách như 1 cuốn nhật kí.Vì tôi mắc bệnh sao hoang tưởng.Những rồi mỗi lần viết thêm những dòng mới nước mắt lại tràn ra nó đã lấy của tôi quá nhiều nước mắt.
Lúc còn nhỏ tôi rất hay khóc yếu đuối lắm nhưng lớn lên rồi lại ko khóc nữa.Những giờ đây khi mà nước mắt tự nhiên rớt ra.Tôi tự thấy xót xa cho mình hối hận tất cả những gì đã qua.
Sáng nay đi lấy thuốc trị arv tôi đã gặp 2 vợ chồng trẻ cùng đứa con cuộc sống họ vất vả là thế.Mà còn bị cả 2 vợ chồng rồi họ phải mua thêm thuốc bổ gần 300 ngàn mà trong túi họ chỉ còn vỏn vẹn 320 ngàn để mà mua cơm gạo.Tôi lại lần nữa thấy xót xa đau lắm mọi người ạ.Lúc đó tôi chỉ ước gì mình có thật nhiều tiền để đưa cho họ.Nhưng 1 suy nghĩ khác lại lóa lên trong đầu tôi "ai mượn chơi bời cho đã rồi hại vợ con".Ý nghĩ đó thật kinh khủng lúc nào trong người tôi cũng tồn tại 1 con quỷ nó quá độc ác tôi ghê sợ nó như tôi ghê sợ chính bản thân mình.
Có lẽ tại nó mà tôi trở nên thế này.Tại sao tôi lại ko phải là người bình thường cứ cho mình là già trước tuổi nhưng lại là đứa có tính con nít.Tôi ko hiểu tại sao tôi có thể thấu hiểu suy nghĩ của nhiều người.Nhưng tại sao lại ko ai có thể hiểu cho tôi.Khi tôi đưa ra câu hỏi ai cũng chỉ lắc đầu k đáp án rồi cuốc sống của tôi sẽ đi về đâu.Hàng trăm ngàn câu hỏi trong đầu mà ko ai có thể lý giải cho tôi đc thật sự tôi mết lắm rồi chìm vào bể sâu suy nghĩ nó còn hơn là 1 biển rừng bể khổ.
Có lẽ kiếp trước tôi ăn ở ác nhân thất đức nên kiếp này ông trời cho tôi thành người thế này.Hix

Hix cái sự quan tâm của mọi người trong diễn đàn làm tôi thấy vui quá.Nhiều lời cảm ơn từ những bài viết từ những gì tâm sự chia sẽ khiến tôi cảm thấy thế giới ngầm này còn nhiều điều đáng quý.Chi 1 cú click cảm ơn đơn giản nhưng nó làm tôi vui, 1 niềm vui mà ko có đồng tiền nào mua đc.Tôi mong muốn rằng 1 ngày nào đó sẽ có 1 người sẵn sàng tài trợ cho anh em diễn đàn 1 số tiền để kinh doanh.Để tất cả anh em diễn đàn có thể lo cho gia đình lo cho vợ con hay lo cho chồng hay lo cho ba mẹ để giữ vững chữ hiếu.
Giờ thì tâm trạng tôi đã khá hơn nhiều hôm nay 26 tết rồi chúc tất cả anh chị em diễn đàn có 1 cái tết thật vui trong tình người tình thân.Và thật nhiều sức khỏe.Mong rằng năm 2012 sẽ đc gặp hết tất cả mọi người để nói lời xin lỗi.Và cũng mong rằng năm 2012 sẽ là năm kết thúc của những con virus.Cho mọi người 1 lần nữa đc tái sinh và sống tốt có ích hơn.
NĂM MỚI VUI VẺ NHIỀU SỨC KHỎE AN KHANG THỊNH VƯỢNG VẠN SỰ NHƯ Ý TRÀN NGẬP NIỀM VUI XUÂN VUI TẾT ĐẾN HẠNH PHÚC MUÔN NHÀ

Vậy là mùng 6 tết cũng sắp trôi qua.Hôm nay tôi đi diễn và đã gặp 1 điều mà tôi chúa ghét.Người mà tôi đã nghi mình nhiễm cho người đó tôi rất muốn khuyên người đó đi xét nghiệm nhưng cứ mỗi lần đi diễn người đó lại kiếm chuyến với tôi.
Kiếm chuyện 1 cách vô cớ và hôm nay là lúc tôi bộc phát khi mà người đó nói xiên nói xỏ tôi.
Thật tình đến khi đi làm rồi thì mới thấu hiểu hết đc chuyện đời.Có người xem mình như con cháu anh em có người ghét mình từ cái nhìn đầu tiên vì 1 lý do hết sức ngô ngê "dòm bản mặt ưa k vô nên ghét".Mà thôi bỏ qua mọi chuyện còn 1 năm trời dai dẳng chiến đấu với 3 căn bệnh khủng bố mà k có cách nào điều trị dứt điểm.Bệnh h thì giờ chắc ko cần phải nói rồi và sùi mào gà cũng vậy đều đi đến 1 con đường là ra đi nhưng vẫn hy vọng.Còn căn bệnh phong thấp đổ mồ hôi tay chân đang khiến tôi mất tự tin.Các bạn cứ tưởng tượng đi khi mà lúc nào tay chân mình cũng ướt mem nhiễu thành giọt ko dám bắt tay buồn lắm nhưng nào có ai hiểu đc.Hix đã vậy nếu để lâu sau này nó còn di chứng qua tim hễ có biến cố lớn xảy ra thì tỉ lệ thành người tâm thần k dưới 50%.
Và rồi tôi chợt nghĩ ra cái viễn cảnh tương lai 1 người tâm thần bị ung thư rồi h nữa rồi sẽ ra sao.Ai còn dám nói chuyện với tôi nữa.Sống như vậy chi bằng chết sướng hơn.Buồn 1 chữ buồn nó làm tôi quá mỏi mệt.

Bao nhiêu căn bệnh đó nếu gặp 1 người nào khác chắc có lẽ hô ko còn muốn sống nữa.Nghĩ đến đây tôi thấy thật khâm phục mình.đêm cũng khuya rồi còn nhiều dòng tâm sự nữa hẹn mọi ngưởi dịp khác.Chúc anh em diễn đàn 1 đêm ngon giấc ko lo âu lo buồn phiền.

Cho em 10 điểm vì trí tưởng tượng quá phong phú.
Sao mất công tưởng tượng em không vẽ ra 1 viễn cảnh hạnh phúc một chút.

Chị được nghe 1 câu chuyện thế này -
có 1 ông  vô gia cư đi xem bói, thầy bói phán "  ông sắp gặp nạn lớn, có Thể mất mạng trong năm nay " Nghe vậy, ông buồn rầu bỏ đi 
Thế rồi, ông qua 1 dòng sông gặp 1 người đang chết đuối đang cầu cứu. 
Ông nghĩ, dù sao mình cũng chết nên ông đã lao mình xuống để cứu người dưới sông đó.
Người chết đuối đó là 1 vị khách đi du lịch,  để trả ơn cứu mạng anh ta đã nhận người cứu mạng mình là Cha nuôi và đưa về chăm sóc.

Năm đó, vùng đất cũ nơi người vô gia cư từng sống đã xẩy ra thiên tai lấy đi rất mạng.
Nhưng ông lão vô gia cư kia vẫn sống và sống rất hạnh phúc. 

Chết, rồi ai cũng 1 lần phải chết. Nhưng chết như thế nào thì mình có thể lựa chọn.
Chúc em năm mới, mạnh mẽ hơn để từng bước vượt qua những khó khăn em đang trải qua.

Cũng lâu rồi ko lên forum mọi người vẫn khỏe mạnh là điều đáng mừng lắm.Hi vọng trong 3 năm tới sẽ có thuốc trị dứt điểm mọi người nha.Giờ cuộc sống của mình tạm ổn.Dù gặp nhiều khó khăn trong cuộc sống nhưng mình đã vượt qua hết.Những suy nghĩ buồn bã chán nãn k còn nữa.
Nhiều lúc nghĩ lại thấy mắc cười đi học đi chơi đi làm gặp biết bao nhiêu người ko ai hay biết mình bị h.Trong khi mọi người đểu suy nghĩ nếu bị h rồi sẽ xanh sao ốm yếu tiều tụy.Còn mình thì thế này ai có thể biết chứ ?

Nhưng giờ cái mà mình đối đầu lai là vấn đề khổ tâm về bệnh đổ mồ hôi tay chân nó nặng lên rất nhiều.Có khi ra mồ hôi lòng bàn tay bàn chân ra 1 tô nước mồ hôi.Mình mất hẵn tự tin.Anh chị em trong diễn đàn ai biết cách trị chỉ giúp mình với.Mình cám ơn nhiều lắm.

Hi anh ku! Anh làm bên truyền thông, quảng cáo, cũng rất thích bộ môn múa. Em biết chỗ nào chịu dạy cho người già già như anh không? Anh muốn đi học đây! Hehehe...

Có gì add nick Y! bethetrueme cho anh làm quen và hỏi thăm nhé!

Cảm ơn em!

Cả nhà ơi giờ thì tôi đã chết nữa ngày rồi chỉ còn là người bình thường từ buổi trưa thôi.Đành chịu thôi biết sao giờ.Chết nữa ngày còn hơn là chết 1 ngày.Buồn lắm nhưng vẫn phải lạc quan sống vô tư thôi.

Niềm vui đi hiến máu nhân đạo giờ ko còn nữa rồi.Buồn vì k thể hiến đc máu cho bà ngoại buồn vì ko thể hiến máu cứu ai nữa.Bản thân mình lo còn ko xong giờ sao cứu đc ai.Hix

Hơn 2800 lượt xem con số này nó thật ý nghĩa với tôi.Nó cho tôi biết rằng có hơn 2000 người quan tâm đến tôi.Nhưng thực sự tôi xem nhẹ việc sống chết lắm tôi chỉ mong muốn báo hiếu cha mẹ.Chỉ mong cho họ ko buồn lòng vì tôi.Nữa ngày trong cơn mê ngủ nóng khắp người do tác dụng phụ của thuốc arv rồi hàng chục cây kim châm lên người do phải đi châm cứu trị bệnh mồ hôi chân tay rồi phải ngậm đắng uống thuốc nam trị mồ hôi chân tay cả ngày.Chỉ như người bình thường từ giữa trưa.Cả ngày thuốc thuốc trị bệnh rồi báo hiếu.Vòng lẩn quẩn nó cứ lặp đi lặp lại.Đôi lúc tôi thấy mình thật mạnh mẽ để đương đầu với bao nhiêu nỗi khổ tâm bao nhiêu khổ đau thể xác.
Sống và chết giờ ko quan trọng nữa.Lúc nào đi lấy thuốc tôi cũng phải tỏ ra mạnh mẽ để giúp đỡ những người khác làm họ tin vào tương lai sẽ có thuốc chữa xóa bỏ cái chết trong đầu.Nhưng rồi hết ngọn sóng này đến ngọn sóng khác nó đua nhau đập vào con thuyền đời của tôi.Chưa lấy lại cuộc sống yên bình như ngày nào thì 1 thông tin xấu lại đến với tôi.Khi mà thuốc arv có thể trong năm sau sẽ nhừng cung cấp miễn phí mà phải tự bỏ tiền mua.1 thông tin mà những người nghèo sẽ phải chập nhận số phận k điều trị tiếp.Còn tôi tôi phải làm sao ko thể xin tiền ba mẹ tôi còn chưa ra trường.Những công việc hiện tại làm sao đủ kha năng đó.
Bao nhiêu dòng suy tư nó cứ tràn đến làm đầu óc tôi già đi quá già chăng.Có phải tôi đang cần sự thương hại chăng ? ko tôi ko muốn mọi người thương hại.Tôi muốn chính tay mình tạo ra đồng tiền để trị bệnh và báo hiếu cha mẹ thôi.
1 con đường mới mở ra trước mắt tôi đó là trai bao.1 cụm từ mà khi trước tôi thường lấy ra đùa cược vì thích làm chuyện nổi.Giờ nó đã ngay trước mặt dừng chân hay đi tiếp.Con đường đó đầy hoa hồng đầy tiền.Tiền để chữa bệnh tiền để báo hiếu cha mẹ.Nhưng nó cũng đầy gai nhon sắc bẹn sự sỉ nhục bán danh dự.Ko tôi ko thể bước đi đc trên con đường đó.Phải tin phải tin rằng tất cả chỉ là giấc mơ rồi sẽ qua hết qua hết tất cả.

Tương lai sáng sủa hãy đợi tôi bước ra khỏi thế giới ngầm của những đau khổ buồn bã nhục nhã.hix

@ Phong lưu! em biết, đây, vấn đề của anh, thực sự không mấy dễ dàng đối với anh. và anh rất cần sự chia sẻ, quan tâm từ các mem khác trong 4rum and topic... nhưng, qua những gì anh viết, em đọc và cảm nhận. em có góp ý sau: những lần diary tiếp theo, em hi vọng, anh viết với giọng văn nó sáng sủa hơn một chút. có thể viết những câu ngắn, dấu chấm, phẩy lung tung. nhưng, hãy viết rõ nghĩa nhữngcaâu nói đó của anh. và, quan trọng hơn, anh cần có cái nhìn sáng sủa hơn về cuộc sống... mong anh hiểu những gì em góp ý. vì, thực sự, không ai muốn bản thân mình như thế này cả, đặc biệt là với người đồng tính...