Một ngày cuối năm, trời không mưa không nắng. Nơi ấy, Hà Nội lạnh lắm phải không anh? Anh đừng buồn khi phải đón giao thừa trong bệnh viện. Rồi tất cả sẽ qua....

Sáng nay tỉnh dậy, bất chợt em nghĩ, nếu đột nhiên Sài Gòn có gió mùa đông bắc thì sẽ thế nào anh nhỉ? Thỉnh thoảng em vẫn có những suy nghĩ kiểu không giống ai như thế. Anh còn nhớ có lần chúng mình đi chơi, dừng lại đèn đỏ, em nói nếu bây giờ làm lại tín hiệu giao thông, đèn xanh phải dừng lại, chắc tất cả sẽ rối tung lên mất? Anh nói rồi sẽ quen. Tất cả đều là thói quen mà thôi.

Nhớ anh, hình như cũng là một thói quen của em. Thói quen em không muốn bỏ. Nó cũng giống như thói quen nhắn tin cho anh hàng ngày, thói quen ăn thật nhiều khi buồn và đi lang thang khi cô đơn của em.

Nếu có một ngày, em từ bỏ những thói quen nhớ anh, anh có thấy lòng trống trải?

Đêm nay, trong khoảnh khắc giao thừa, em sẽ cầu chúc cho những người em yêu thương được bình yên, và cầu mong anh luôn hạnh phúc!

Lại một ngày cuối tuần nữa. Những dòng em viết cứ mờ mờ nhạt nhạt giống nhau. Vẫn chỉ là những nỗi nhớ, những ảo vọng, những ký ức mà có lẽ anh đã quên từ rất lâu rồi. Nhưng em vẫn muốn viết, chỉ đơn giản vì em không biết phải làm gì khi nhớ anh.

Sáng nay, trên đường đi làm, em bắt gặp một vụ tai nạn. Em chợt dại dột nghĩ rằng, nếu bây giờ, có một chuyện gì đó không may xảy đến với em, chắc anh sẽ không bao giờ biết đâu. Vì em nhớ ra rằng, em luôn gọi điện và nhắn tin cho anh trước. Đã có lần em thử không liên lạc với anh. Được 2 tháng em nhớ quá, em lại tự đi qua ranh giới do chính mình đặt ra....

Có một nghịch lý đang lớn dần trong em. Khi niềm tin vào những người con trai xung quanh càng ít đi sau những đổ vỡ trong tình yêu của bạn bè, thì niềm tin với anh trong em lại nhiều thêm.

Chiều nay cuối tuần, em lại ngồi một mình trong phòng trọ chật hẹp và bề bộn, mong anh chóng bình phục!

Em không thích cà phê, vì cà phê hình như rất đắng !

Em không thích những bài hát buồn,  mỗi lần nghe những ca từ đó, lòng em nặng trĩu, em hay nghĩ miên man, hay tưởng tượng đến những nỗi sợ hãi của sụ chia ly, mất mát!

Em thích truyện cổ tích dù em đã qua tuổi tin vào cổ tích từ rất lâu rồi....

Nhưng em lại yêu anh, em đã chọn một con đường không bằng phẳng như xưa nay em vẫn chọn.
Từ khi yêu anh, em thích ngồi một mình trong quán cà phê dù cà phê muôn đời vẫn đắng. Em hay hát những bài hát chia xa bởi hình như những bài hát ấy được viết ra để dành cho mình em thôi, để dành cho tình yêu vô vọng của riêng em anh à.

Em vẫn hay đọc truyện cổ tích nhưng em đã không còn tin vào những điều kì diệu nữa rồi. Nàng tiên cá cuối cùng vẫn tan thành bọt nước, hoàng tử lại vô tình đánh vỡ một trái tim.

Cổ tích còn có những kết thúc buồn như thế, huống chi cuộc sống phải không anh? Mà em chỉ là một đứa con gái bình thường, em lại hay mơ những giấc mơ cổ tích!

Em vừa lo lắng, lại vừa mong chị ấy sẽ nói với em những câu thật khó chịu, sẽ " dằn mặt" em, sẽ cấm em không bao giờ được xuất hiện trước anh...sẽ làm những gì tồi tệ mà theo lẽ thông thường, người con gái nào trong hoàn cảnh của chị ấy cũng làm. Nhưng sự thật hoàn toàn trái ngược...

Lúc này đây, em không có lý do gì để tức giận, sợ hãi. Em không bao giờ nghĩ đến một lúc nào đó, mình sẽ phải đối diện với chị ấy. Em chỉ nghĩ em sẽ sống một cách trọn vẹn với tình yêu đơn phương của mình. Điều đó hẳn là không ảnh hưởng tới ai. Em đã không biết có lúc em làm tổn thương chị ấy,không biết có lúc em gây khó khăn cho mối quan hệ vốn đã rất phức tạp của 2 người.

Chị ấy không trách em, không ghen tuông, không giận dỗi. Dù đó có thể chỉ là những biểu hiện bên ngoài thì em cũng thấy mình đã thua rồi. Mà thực ra, chưa bao giờ có một cuộc chiến nào, bởi ngay từ đầu, em đã không có mặt trong cái mà em gọi là cuộc chiến ấy. Bởi ngay từ đầu, và em tin cho đến mãi tận sau này, người anh yêu vẫn chỉ là chị ấy mà thôi!

Sao bây giờ em lại thấy buồn đến thế. Có lẽ nếu chị ấy tức giận, trách mắng hay làm gì đó tổn thương em, em sẽ không buồn như lúc này đâu anh ạ.

Em sẽ gom nhặt những nỗi buồn của riêng em, vì em biết, chưa bao giờ có em trong những giấc mơ tương lai của anh....

Lại thêm một ngày lạnh. Anh nói đùa em đã mang cả mùa đông miền Bắc vào nơi đây. Em đâu có được khả năng kỳ diệu đó khi em không thể làm được một điều giản đơn nhất là quên đi một người.
Một người bạn của em nói rằng, tình yêu cũng chỉ là một thói quen thôi. Nhưng đó là thói quen đặc biệt nên người ta khó từ bỏ hơn những thói quen khác. Em vốn dĩ là một con bé không có nhiều quyết tâm, cả những thói quen đơn giản em còn không bỏ được thì thói quen đặc biệt đó em phải bỏ thế nào đây anh?
Em đã không liên lạc với anh nữa kể từ khi nói chuyện với chị ấy. Nhưng em không biết mình sẽ giữ được tình trạng này trong bao lâu. Em sợ lắm, nếu không có anh. Em biết tìm đến ai khi buồn, em sẽ chia sẻ những niềm vui, những nỗi đau  với ai?
Em chỉ cần có anh thôi. Chỉ một mình anh thôi!