 Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đối đáp
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thủy xuất khẩu thành thơ: “tuyết đang rơi mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rơi rơi, sao không làm mưa ngay từ đầu” “em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm” 1 em đứng lên dõng dạc: “thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Dấu vết
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.
Tên kia tức tối hỏi: Tại sao anh lại dùng chân. anh muốn bị công an xích cổ hả?
Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Người lớn - trẻ em Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ngôn ngữ của Luật Sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
nghe là chết liền
trong một khu rừng nọ, có 1 đôi bạn thân là 1 con voi và một con kiến. Một ngày kia, kiến bò lên tai voi thủ thỉ:
- Anh voi ơi, em lỡ có thai dzới anh rồi!
Nghe xong, dột nhiên voi lăn ra bất tỉnh vô sự. 2 ngày sau voi tỉnh dậy và nói với kiến:
- Thôi lỡ rồi mình làm 1 lần nữa đi em!
Đột nhiên kiến nổi giận và bỏ đi.
Một năm sau đó có một chú tê giác con chạy lại con voi và nói vào tai:
- Ba ơi ba, con nè ba!
Lần này voi nghe xong sùi bọt mép chết luôn.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Copy
MR vừa thi xong.
AD: Sao, ông làm bài thế nào?
MR: Tạm được, tôi làm giống y như bài thằng bên cạnh.
AD: Trời! Thế nó có làm đúng không?
MR: Tôi không biết, nó viết đề bài xong để giấy trắng.
AD: Xỉu!!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
thấy thầy là sợ
Thầy giáo : theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Cu Tí:- thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Cu Tí: thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
không dám mặc
Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
không mở được
tùng thường ngồi chung xe bus với lan
Một hôm, tùng lấy hết dũng cảm dúi cho lan một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau lan chuyển lại mẩu giấy cũ, tùng vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ ……“
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
cũng được đấy
Lúc tèo vào lớp 1.
Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
tèo nhanh nhảu trả lời:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.
Rồi cô đố tiếp, lần này cô giáo nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
tèo vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Sau đó tèo xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- tèo, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, tèo thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... !!!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
vô ích
Bé Tám vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi:
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối
- "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu
- "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Hiền như thế mới là hiền Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà, hỏi hoài em táng một cái chết bi giờ=====> vũ phu thấy ớn ^_^
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Lần đầu tiên làm chuyện ấy
Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. 
Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! 
Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu ! 
Hic, hổng biết có ai nghĩ lung tung kô nhỉ
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Một Phát Minh Phi Thường
Một bác sĩ chuyên về khoa phụ nhân vừa sáng chế được một cái máy ngăn ngừa sự thụ thai.
Có một đồng nghiệp lại chơi, ông khoe:
Thật là một phát minh phi thường, anh à! Tôi vừa hoàn thành xong một cái máy ngăn ngừa sự thụ thai mà tôi đã khổ công nghiên cứu bấy lâu nay. Máy gọn lắm, có thể xách tay đem đi đâu cũng được, lại vệ sinh nữa nhất là rất bảo đảm. Để tôi đem ra cho anh coi. Ông bác sĩ quay sang gọi cô người ở:
Cô làm ơn vào phòng ngủ lấy cái máy nhỏ để trên đầu tủ ra đây cho tôi! Lát sau, chị người ở trở ra tay không:
Thưa ông! Hồi chiều bà đi chơi đã đem theo đi rồi ạ.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Làm Cách Nào
Một cô gái đến đồn cảnh sát khai bị một người nước ngoài cưỡng hiếp. Viên cảnh sát hỏi:
Tên đó cưỡng hiếp cô như thế nào? Dạ, hắn dí em vô tường rồi cứ đứng như thế mà hiếp ạ. Viên cảnh sát thắc mắc:
Nhưng hắn cao thế mà cô có tí tẹo thì làm sao mà hiếp đứng được? Dạ, em kiễng chân lên!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bi Nội Bi Ngoại
Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sĩ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất là mạnh.
Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy? Cô vợ trả lời:
Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó. Anh chồng nạt lại:
Mẹ kiếp, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Anh Nghĩ Tôi Là Ai
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được. Và lần này anh ta gào lên:
Anh chồng hỏi:
Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả.
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí. Anh chồng nhẹ nhàng hỏi:
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Học sinh đối thầy giáo...
Một thầy giáo đặt câu đố cho học sinh:
Các em hãy đối lại câu đối sau:
- Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp
Một học sinh nhanh nhảu trả lời:
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
RÕ CHỨ
Một chàng trai trẻ bồng một cô dâu vào nhà mới. Chàng bồng nàng thằng vào nhà bếp chỉ vào lò nấu:
- Chỗ này để nấu ăn, có anh hay không có anh cũng vậy! Hiểu chưa !
- Vâng ạ.
Chàng bồng nàng đi tiếp vào phòng giặt giũ và dõng dạc:
- Chỗ này để giặt đồ, có anh hay không có anh, hiểu không !
- Vâng ạ.
Chàng lại bồng nàng tiếp sang nhà tắm:
- Chỗ này lau chùi sạch sẽ, có anh hay không có anh cũng vậy, rõ ?
- Vâng ạ.
Chàng đang định bồng cô dâu sang phòng khác trong nhà thì nàng nhảy tót xuống đất, nhéo tai anh ấy và dắt ngay vào phòng ngủ, chỉ vào cái giường dõng dạc:
- Chỗ này để tò te tí te ! Có anh hay không có anh ở nhà cũng thế ! Rõ chứ !
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm: Guests
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
CHO CHẮC ĂN
Hai vợ chồng đi du lịch bên Do Thái, được hai hôm thì vợ ngã bịnh, qua đời . Chồng đi lo mai táng, nhà đòn bảo:
- Nếu chôn ngay ở đây thì hôm nay đang có "sale", chỉ ba ngàn, bao luôn hòm, đất, muốn đem về Mỹ thì mắc hơn chút, 5 ngàn. Thiêu mắc nhất, 7 ngàn, ông muốn cái nào?
- Xin ông thiêu cho tôi.
Anh nhà đòn ngạc nhiên, thấy VN chơi sang.....
- Ông thật là người chồng tốt, lo cho vợ chu đáo đến cùng.
- Chả dấu gì ông, 7 ngàn cũng hơi đau bụng, nhưng tại tôi nghe nói ở đây có người chôn ba ngày sống lại nên thôi, cứ thiêu cho nó chắc ăn !
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
