 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thuốc diệt muỗi
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao:
- Ai mua thuốc diệt muỗi không?
Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:
- Thuốc này dùng như thế nào?
Anh ta thản nhiên:
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.
|
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: MemberNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 13-05-2008(UTC)
Bài viết: 476
Được cảm ơn: 1 lần trong 1 bài viết
|
Chế tạo đàn bà
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
 | Hãy nghĩ tới còn bao người đói lạnh...
Đau đớn dày vò thể xác mong manh
Bệnh tật triền miên khổ thấu trời xanh
Từng phút từng giây đấu tranh cùng thần chết...
Xin hãy để cho cõi lòng tan hết...
Những thị kỳ... để đoàn kết với nhau
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: MemberNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 13-05-2008(UTC)
Bài viết: 476
Được cảm ơn: 1 lần trong 1 bài viết
|
Người bán hàng siêu đẳng
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!". | Hãy nghĩ tới còn bao người đói lạnh...
Đau đớn dày vò thể xác mong manh
Bệnh tật triền miên khổ thấu trời xanh
Từng phút từng giây đấu tranh cùng thần chết...
Xin hãy để cho cõi lòng tan hết...
Những thị kỳ... để đoàn kết với nhau
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
thôi để cho con nó khóc cũng được
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được.
|
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: Thành viên mớiNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 01-09-2008(UTC)
Bài viết: 49
Đến từ: HaLong bay
|
Một anh chàng mắc phải chứng xuất tinh sớm, bèn quyết định đến bác sĩ. Lời khuyên mà anh nhận được từ bác sĩ là: “Mỗi khi anh cảm thấy mình sắp xuất tinh, hãy thử làm mình giật mình để ngăn nó lại.” Hào hứng với lời gợi ý này, anh chàng chạy ngay ra siêu thị mua một khẩu súng để hù dọa (loại súng phát ra tiếng nổ lớn nhưng không có đầu đạn) và mang nó về nhà. Anh thấy vợ anh đang nằm trên giường, khỏa thân, chờ đợi anh. Họ bắt đầu với tư thế 69. Một lát sau, anh chàng cảm thấy mình sắp xuất tinh đến nơi, vội thò tay với lấy khẩu súng và bắn một phát. 
Ngày hôm sau anh trở lại gặp vị bác sĩ hôm trước. Bác sĩ hỏi: “Kết quả thế nào?” “Không tốt lắm,” anh ta đáp. “Khi tôi bắn phát súng, vợ tôi đái ra đầy mặt tôi, cắn đứt mất một nửa dương vật của tôi, còn gã hàng xóm thì nhảy ra khỏi tủ, hai tay giơ lên trời!”  | Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta có thêm ngày nữa để nhai cơm. |
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên mớiNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 02-09-2008(UTC)
Bài viết: 11
Đến từ: Gió Biển
|
 Một chàng trai đau khổ vì cái dương vật quá khổ của mình. ‘Thằng nhỏ’ của anh dài đến 50 phân và không một phụ nữ nào ưa nó. Anh tìm đến nhà một bà phù thủy để cầu xin bà làm cho nó nhỏ bớt lại. Bà phù thủy sau khi nghe chàng trai trình bày bèn nói: “Ta không thể giúp cậu việc này, nhưng ta có thể chỉ cho cậu một cách. Cậu hãy tìm đường vào rừng, đến bên dòng suối. Ở đó cậu sẽ thấy một con ếch. Hãy hỏi cưới nó. Nếu con ếch nói không, dương vật của cậu sẽ co ngắn lại 10 phân.
Chàng trai mừng rỡ tìm đến bờ suối, và không khó khăn gì thấy ngay con ếch đang ngồi trên một tảng đá. Anh liền hỏi: “Ếch ơi, anh có chịu cưới em không?” “Không,” con ếch trả lời, và dương vật của chàng trai co lại 10 phân. Vui sướng tột cùng, anh thầm nghĩ: “Ôi, bà phù thủy ko lừa ta. Nó có tác dụng thật. Nhưng như thế này vẫn còn quá lớn. Ta thử một lần nữa xem sao.” Và anh lại hỏi con ếch: “Ếch ơi, anh có chịu cưới em không?” “Không,” con ếch trả lời, và nhảy sang một hòn đá khác. Chàng trai nghĩ: “Bây giờ thằng nhỏ của mình chỉ còn dài 30 phân, nhưng nó vẫn hơi lớn một chút. Ta hỏi con ếch thêm một lần nữa là hoàn hảo.” Nghĩ là làm, anh rón rén tiến lại gần con ếch, và hỏi: “Ếch ơi, anh có chịu cưới em không?” Con ếch giận dữ trả lời: “Tôi còn phải trả lời anh bao nhiêu lần nữa đây? KHÔNG, KHÔNG VÀ KHÔNG!" | Nhìn tới tương lai rơi nước mắt
Ngoảnh lại quá khứ toát mồ hôi. |
|
|
|
|
|
  Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 05-03-2008(UTC)
Bài viết: 857
Cảm ơn: 4 lần
Được cảm ơn: 14 lần trong 8 bài viết
|
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô y tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi !Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi --> chết vì viết tắt (há há)
| Trăm năm còn lại tấm lòng mà thôi! |
|
|
|
|
|
 Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 11-04-2008(UTC)
Bài viết: 716
Đến từ: Cà Mau
Cảm ơn: 1 lần
Được cảm ơn: 31 lần trong 19 bài viết
|
Cần bán gấp một căn nhà có diện tích trên 3000m2 .
Nhà cáo ráo có: - Tường dầy chống đạn
- Nhiều phòng riêng
- Mỗi phòng có giường riêng
- Của sắt khóa chống trộm kiên cố
- Toilet rộng có sức chứa 100 người/lần
- Điện nước đầy đủ
- Camera quan sát
- Công an tuần 24/24.
Ai có nhu cầu xin liên hện địa chỉ: Nhà tù bộ công an
Số điện thoại: 113.
( Giá cả thương lượng! ) | Tèo quê Cà Mau , Tèo 18T
nghề Nghiệp : phụ Mẹ nuôi Tôm
sở thích : bắn Bi , nhẩy cò cò
món ăn : cà rem , kẹo kéo.
yahoo : emtenteo_nhaque |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 05-03-2008(UTC)
Bài viết: 857
Cảm ơn: 4 lần
Được cảm ơn: 14 lần trong 8 bài viết
|
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không? | Trăm năm còn lại tấm lòng mà thôi! |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 05-03-2008(UTC)
Bài viết: 857
Cảm ơn: 4 lần
Được cảm ơn: 14 lần trong 8 bài viết
|
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222"---two tea to 222 | Trăm năm còn lại tấm lòng mà thôi! |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Dân nhậu sành điệu
Nghĩa của các thương hiệu :
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )or đọc ngược lại : Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng
HALIDA: Hãy Liều Đi Anh
CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)
HUDA: Hãy Uống Đi Anh
MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm
BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng
HERO: Hôn Em Rồi Ói
VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên mớiNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 01-09-2008(UTC)
Bài viết: 49
Đến từ: HaLong bay
|
Một tay buôn ma túy ở Việt Nam vừa mới bị tử hình. Và tất nhiên với trọng tội phát tán cái chết trắng cho bao con em người Việt, hắn ta bị tống xuống địa ngục. Hắn vô cùng ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng dưới địa ngục người ta cũng chia ra thành các địa ngục nhỏ dành cho mỗi nước. Hắn lân la mò tới địa ngục của người Úc và hỏi: "Người ta làm gì ở đây?" Hắn ta nhận được câu trả lời: "Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Úc sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày!" 
Ảnh: Blog tác giả Tay trùm ma tuý đương nhiên nghe thấy thế thì sợ vãi linh hồn, lò dò sang xem địa ngục của Mỹ thế nào, rồi cả địa ngục của Nga, Pháp, Nhật, Trung…Hắn ta phát hiện ra rằng ở những địa ngục đó mọi thứ cũng diễn ra không ít thì nhiều như ở địa ngục của dân Úc. Cuối cùng hắn tìm tới địa ngục của Việt Nam và ngạc nhiên khi phát hiện ra một hàng dài các thần dân địa ngục đủ mọi quốc tịch, màu da đang xếp hàng đợi đến lượt vào. Nghĩ rằng có điều gì đặc biệt, hắn lại hỏi: "Người ta làm gì ở đây?" Và hắn lại nhận được câu trả lời: "Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Việt sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày." Hắn buột miệng: "Thế thì khác đếch gì địa ngục mấy nước khác, sao mà đông người xếp hàng vào đây thế?" Và hắn bàng hoàng sung sướng khi nhận được câu trả lời tiếp theo: "Do tình trạng thiếu điện triền miên nên EVN vừa cắt điện của địa ngục, ghế điện không hoạt động nữa. Còn giường thì chẳng còn cái đinh nào vì mấy tên đinh tặc mới trộm hết, nghe bảo đem đi rải trên cầu Thăng Long với mấy con lộ lớn. Còn tên quỷ tra tấn chuyên nghiệp thì gặp thời lạm phát, đồ ăn đồ uống đắt đỏ, ăn uống không đủ chất nên yếu lắm, nghe bảo cũng đánh đấm túi bụi nhưng mà người ta càng sướng vì tự nhiên xuống địa ngục lại còn được…tẩm quất!" | Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta có thêm ngày nữa để nhai cơm. |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 05-03-2008(UTC)
Bài viết: 857
Cảm ơn: 4 lần
Được cảm ơn: 14 lần trong 8 bài viết
|
Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? em chặt cả chục con đã rồi anh lấy có nửa con..
| Trăm năm còn lại tấm lòng mà thôi! |
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cắm sừng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu...
Chồng >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Chồng >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Chồng >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Chờ
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
ai sợ vợ nhất
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
- Trong đám ta đây, ai là người sợ vợ nhất nào?
Chưa ai đáp thì sư cụ đã nhận ngay.
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất.
Mọi người lấy làm lạ hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ nữa!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Thành viên gắn bóNhóm: Thành viên chính thức
Gia nhập: 15-10-2006(UTC) Bài viết: 417  Thanks: 5 times
Được cảm ơn: 35 lần trong 27 bài viết
|
2 cô cave cắn thuốc lắc,rùi chạy như điên ra đường, gặp anh công an.
_báo cáo: em ko phải người tốt, em bán dâm.
cô kia đang hoảng hồn, thì cô nọ quay lại chỉ vào cô kia nói:
_báo cáo: nó cũng ko phải người tốt, nó bán dâm, nói xong bật cười ha hả rùi lăn ra chết.
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
