 Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Không sống nổi đến lúc đó
Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Già vẫn khoái được yêu lãng mạn
Đã yêu thì mấy khi không lãng mạn và dường như chuyện này không có giới hạn tuổi tác, nhưng ở cái lứa U 60- U 70 thì cái sự ấy thật đáng nhớ nhất và… kinh hoàng nhất!
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ.
Một lát sau bà nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.
Ba mươi giây sau, bà nói:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Anh đi đâu?- Bà hỏi.
Ông quay lại và quát nhặng lên:
- Lấy hàm răng.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
MA MẤT VÍA
Đêm đã khuya, một nữ sinh viên năm cuối vẫn nằm bò trên bàn trong thư viện nhà trường, cật lực viết luận án tốt nghiệp mong nay mai kiếm được đồng lương. Con ma của một nữ sinh viên trước đây đã treo cổ tự tử trong thư viện hiện ra sau lưng cô, nó bực mình thấy cô không để ý đến mình:
Con ma: "Chị ơi, chị có thương em không, em không có chân chị ạ!".
Cô sinh viên: ..........................
Con ma: "Chị ơi, mà em còn không có cả tay nữa kia chị ạ!"
Cô sinh viên: ..............................
Con ma: "Chị ơi, chị chịu khó nhìn lại em một tí, em còn không có cả đầu nữa kia!"
Cô sinh viên (nổi cáu): "Thế đã ăn thua quái gì! Chị còn không có cả vú nữa đây này!"
- Á á á á.....
Con ma thét lên rồi biến mất và không bao giờ xuất hiện nữa.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
anh có điên không đấy
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một CHÀNG NGỐC học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo? - Do Lê Nin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt CHÀNG NGỐC vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Tìm đâu ra
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
thèng này ngu vãi...........................
Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" ( em có chạy đằng zời !!)(^_^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin reply: "em là bạn trai nó đây, đọc tin này anh phải gặp em tối nay. Xóa tin này anh sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời em anh sẽ ăn tất cả. Ko trả lời, tối nay em đốt nhà anh
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
chả còn tí sữa nào
Cô gái trẻ ẵm theo một đứa bé đi khám bệnh .
" Thưa bác sỹ " Cô giải thích " bé có vẻ không khoẻ lắm. Tuần này bé chẳng lên cân mà còn hình như còn sụt ký "
Bác sỹ liền khám cho đứa bé rồi đề nghị cô cởi nút áo để kiểm tra...
" Thưa cô " ông bác sỹ thông báo " Làm sao mà cháu bé không bị sụt ký được, tôi cho cô biết một tin nghiêm trọng: Cô không còn tý sữa nào "
" Dĩ nhiên là không rồi !" Cô gái la lên " Nó có phải con tôi đâu, nó là con của chị gái tôi!!! "
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
thà bị bắt còn sướng
Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình.
Lúc 8h tối, cô gái lớn bắt đầu luyện giọng, sau đó 2 tiếng cậu con trai kế vào tập violon. 12h, cô con gái thứ tập pianô. 2 giờ, cậu trai út học thổi kèn. 4h10', cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca...
Tên trộm cầm cự đến tận 5h sáng. Cuối cùng, hắn quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:
- Các người gọi cảnh sát đi!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
hết giận rồi hả ?
-- Hãy nói anh biết, em yêu
-- Một người chồng trẻ hỏi vợ mình
-- có bao nhiêu người đàn ông trước anh đã đến với em? Im lặng. "Nàng đã giận rồi!"
-- Ông chồng nghĩ. Sau một giờ chàng hỏi:
-- Em còn giận à?
-- Không, em còn đang đếm!
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Bị uống cafe quá nhiều
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
| | Ba học sinh khoe với nhau về Bố của mình. HS1:
Bố tớ làm Tổng gíam đốc một công ty nên khi gặp bố tớ thì ai cũng phải gật đầu chào. HS2:
Khi gặp bố tớ thì có khi lại phải quỳ xuống khóc lóc van xin vì bố là Chánh án tòa án. HS3:
Bố tớ thì khác. Những người gặp bố tớ thì không được đứng, không được quỳ mà phải nằm thôi. HS1 + HS2 (Ngạc nhiên và ngưỡng mộ):
Chắc bố cậu làm lớn lắm? HS3:
À! Không. Bố tớ Quản lý trông coi nghĩa trang. | |
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
| | Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói:
--Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ. Bà mẹ hết hồn, liền nói:
--Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè. Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói:
--Ba ơi, con biết được bí mật của ba. Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết. Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói:
--Cháu biết bí mật của chú đó. Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
--Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con | |
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Khôn quá!
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi....hic..hic...
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Đoán tuổi
Một bà đến phòng mạch khám tổng quát. Bà ta hỏi bác sĩ:
- Nếu chỉ nhìn vào đôi mắt tôi, ông đoán tôi bao nhiêu tuổi?
Bác sĩ dí dỏm đáp:
- Khoảng 14 thôi!
- Vậy còn đôi môi?
- Chừng 16.
- Thế mái tóc?
- Khoảng 18.
- Còn sống mũi?
- Chỉ độ 20.
Cười sung sướng, bà hỏi:
- Vậy bây giờ ông đoán xem tôi bao nhiêu tuổi?
- Bằng số tuổi nãy giờ cộng lại.
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thầy giáo:
- Lợn là một loại động vật có ích.
Thịt của nó có thể ăn,
lông của nó có thể làm bàn chải,
da của nó có thể làm túi, làm cặp…
Bây giờ, ai có thể nói được lợn còn có thể dùng như thế nào nữa?
Một học sinh đứng dậy thưa:
- Dạ thưa thầy, tên của nó còn dùng để mắng người nữa ạ...
Quá đúng lun...hihi
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
tưởng như em
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:
- SLH, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
SLH đứng dậy trả lời:
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba? - Cô giáo lại hỏi.
- Thưa cô, em có đi ạ, nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi tưởng cô không có quần áo mặc để đi dạy, nên em quay về....kakaka
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Thầy giáo:
- Sau này chúng ta được lên thiên đường thì quả là một niềm hạnh phúc. Ai thích được lên thiên đường thì giơ tay?
Gần như cả lớp giơ tay, duy chỉ có một bạn, thầy giáo mới hỏi:
- Tại sao em không thích lên thiên đường?
Học sinh:
- Bố em dặn là sau khi tan lớp, không được đi đâu, phải đi thẳng về nhà.
Bé ngoan thế...hihi
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Ba ai nhát nhất?
Mấy thằng nhóc đang chơi với nhau, bỗng một thằng hỏi cả bọn:
- "em đố tụi bây trong bọn mình Ba của đứa nào nhát nhất?
Thằng Tèo nhanh nhẩu:
em nghĩ Ba em nhát nhứt! Tối nào trước khi đi ngủ Ba em cũng phải để sẵn 1 cây gậy cạnh giường."
-"Chưa nhát bằng Tía em! Thằng Cỏn cướp lời. Hôm qua lúc trời mưa nghe tiếng sấm tụi bây biết sao hông? Ổng chung dzô gậm giường ổng trốn!...
Cu Đực tiếp lời:
- " Còn Ông Gìa em, tuần trước má em đi vắng, Ổng sợ ma tới độ ổng phải kêu bà Tư cạnh nhà qua ngủ chung đó!"
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Điệu ru kì cục
Cô giáo:
- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em JD viết gì mà kì cục vậy?
Học sinh JD:
- Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:
" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã. . .
Cô giáo !
|
|
|
|
|
|
Danh hiệu: Guest
Nhóm:
Gia nhập: 24-06-2009(UTC)
Bài viết: 25.549
Được cảm ơn: 35 lần trong 21 bài viết
|
Cô giáo giận dữ
- Robert, cô đã bảo em là tối nào em không muốn làm bài tập thì em hãy đi hỏi Mẹ em xem bà ấy có đồng ý hay không? Sao hôm nay em vẫn không làm bài tập vậy hả?
- Dạ, em lười quá, nhưng nhớ lời cô dặn, em vào trước cửa phòng ba mẹ em để hỏi, nhưng em chưa hỏi gì thì đã nghe mẹ em ... trả lời
- Oh! yes! yes! oh yes, thế là em yên tâm ạ
|
|
|
|
|
|
Di chuyển
Bạn không thể tạo chủ đề mới trong diễn đàn này.
Bạn không thể trả lời chủ đề trong diễn đàn này.
Bạn không thể xóa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể sửa bài của bạn trong diễn đàn này.
Bạn không thể tạo bình chọn trong diễn đàn này.
Bạn không thể bỏ phiếu bình chọn trong diễn đàn này.
|
